警察：幹什麽的，這麽晚在街上遊蕩！
小姐： 妓者！
警察肅然起敬，一陣崇拜！
警察：哪個報社的？
小姐：晚抱！
警察：哪個晚報的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚報不錯！
小姐：這事只有晚上敢搞！
警察：晚上趕稿確實辛苦！要多注意身體！
小姐：謝謝警察大哥理解，歡迎來搞！

警察：好的！一定來稿！一定來稿！

學生翻牆進學校被校長抓住。
校長：爲什麽不走校門？
學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！
校長：這麽高的牆，你是怎麽翻過來的？
學生拍拍褲子：李甯，一切皆有可能！
校長：翻牆的滋味怎麽樣？
學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！
次日，學生走正門進來。
校長：今天怎麽不翻牆了？
學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！
校長：爲什麽沒穿校服？
學生提了提褲子：森馬，穿什麽就什麽。
校長：不怕我不讓你進學校嗎？
學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。
校長大怒：我要記你一大過！
學生不滿：爲什麽？
校長冷笑：動感地帶，我的地盤我做主！

1、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即彙款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡! 　　  
　　  
2、牧師問一對夫婦：如果五分鍾後就到世界末日，你們想做什麽事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鍾幹什麽?  
　　 　  
3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！　　  
　　  
4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，爲啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麽過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！！！　  
　  
5、老婆打麻將至淩晨回家，爲了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光?　  
　　 　　  
6、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!　  
　　  
7、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得狠低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!  
　　  
8、一對男女正在辦事,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裏抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裏丟人現眼,回去去把小雞餵大再來吧!　　  
　
9、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因爲他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.  
　　  
10、狐狸愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　  
　　  
11、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小狐狸精　  
　　  
12.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？   ?

13,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！  

1
一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？
他說：是啊．可心裏想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：你來幹嗎啊？
他狠生氣的說：拉屎啊！來這能幹嗎？！
隔壁又問，那你什麽時候走啊？
他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！
這時隔壁又問：那一會你來我這裏一下吧，好嗎？
此人心裏一驚：ＣＡＯ！原來是同性戀！
他大罵道：你ＴＭＤ去死吧，變態！
隔壁又說：恩，先挂了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接話茬！！

2
一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽?

3
一次逛街時突然覺得肚子狠痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麽一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……于是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麽都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好

4
某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裏。 　　其男人回來拉過女人欲行房事，女人拒絕，男人饑渴難耐便到後院抓了一只羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發泄一翻。 　　早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去後院，把羊抓住正准備行事，羊突然站起來說話了：“你他媽是不是瘋了，羊圈裏就我一個羊嗎？”

5
高中時候，班裏一哥們，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交時發生的一點事情： 高二時候，這哥們座公交去學校，因爲路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裏？ 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的......” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一” 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鍾，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”

6
逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並長長地吻了她的脖子，然後走進了廁所。 當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：“聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躏你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。” 妻子說：“他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你狠可愛，還問我家裏有沒有凡士林。我告訴他在廁所裏。你一定要挺住，寶貝，我也愛你 ...

三只小豬，豬A的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什麽”。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發現了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前……
狼：你是誰？
豬A：對！
狼：什麽？
豬A：什麽在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麽？
豬A：我叫誰，什麽在屋頂。
狼又問豬B。狼：你是誰？
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：你認識它？
豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。
狼：什麽？
豬B：什麽在屋頂。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰？（又指著豬A）
狼：我怎麽知道。
豬B：你找“誰”？
狼：什麽？
豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬B：是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。
狼：什麽，是你們爸爸？
豬B：不是。
狼受不了了，仰天長歎：“爲什麽？”
豬ABC：你認識我們爺爺？
狼：什麽？
豬A：不是，爲什麽是我們的爺爺。
狼：爲什麽？
豬A：是！
狼：是什麽？
豬A：不，是“爲什麽”。
狼：誰？豬A：我是誰。
狼：你是誰？
豬A：對，我是誰。
狼：什麽？
豬AB：它在屋頂。
……最後，狼自殺了。

       又是一年的酷暑季節。相信大家不會喜歡這鬼熱的天氣，就像沒有人喜歡那寒冷的天氣一樣，但一年四季哪能全都是氣溫宜人的春秋？其實，相對于冷天而言，我相信不少人都會如我一樣比較喜歡熱天的，至少熱天沒穿那麽厚，容易洗衣服；熱天的風景也比冷天美，南方的樹木四季常青，北方的樹木一到冬天就只有枝桠，這就是最好的例證；再則熱天上街雖然頂著中暑的危險，卻比較養眼，而冷天上街也冒著被凍死的危險啊。所以凡此種種，還是熱天比冷天好。

　　但是，有一個非常重要的問題就是熱天的時候當你在家裏不穿衣服時你是否都記得拉上窗簾？當然，我知道我這麽一問肯定會有人笑死，說我這人腦子是不是被驢踢了，竟然傻到問這樣的問題？既然是熱天了，還拉上窗簾做什麽呢？想要憋死嗎？是的，或許我真的腦子被驢踢了，所以才想憋死自己。但是，假如你只穿著內衣甚至什麽都不穿地在家裏面晃來晃去卻不拉上窗簾甚至連窗都沒有關上時，那麽你的行爲是不是汙染到了幾米之外的另外一棟樓裏的人的視覺呢？畢竟，現在的地皮太貴，每個小區裏的建築密度都比較高的，樓與樓之間的距離都不是狠寬啊。

　　不信嗎？好吧，那麽下面就請先來看一看鄙人從紅豆社區梧州論壇上摘來的關于與此類事情有關的兩個“段子”，“段子”分別如下：

　　A.女子脫衣服不拉窗簾

　　地點：江北區南橋麗景小區
　　講述者：左大爺
　　“只要氣溫升高，下午6點後我都不好意思在陽台上喝茶了。”昨日，左大爺紅著臉對記者抱怨稱，自己長期以來都有在陽台上喝茶的習慣。但日前氣溫升高後，自己卻再也不敢在陽台上納涼喝茶了，原因竟是對面樓內一女子下班回家後，在家穿著太暴露。
　　左大爺介紹說，上周星期五，自己像往常一樣在家喝茶，無意中看見對面樓內一女子走進臥室，放下提包後，連窗簾都不拉就開始脫衣服，最後只剩下內衣。左大爺思想傳統，見此情況馬上“倉皇而逃”，拉著老伴直呼：“現在年輕人太開放了。”

　　B.男子做家務只穿內褲

　　地點：南岸區第一江岸小區
　　講述者：申女士
　　不少市民喜歡周末在家打掃衛生，然而，南岸區第一江岸小區的申女士卻對對面樓內一個男子意見頗大。“他做家務時穿得少我沒意見，但至少也要把窗簾拉上吧。”申女士無奈地說。
　　據申女士介紹，上周末氣溫偏高，下午她在陽台上晾衣服，不小心發現對面樓裏一個男子正在廚房洗碗，沒關廚房門，只穿了一條內褲，嚇得她趕緊跑進屋裏。“夏季天熱，我一個人在家有時也不穿衣服，但都會將窗簾或窗戶關好。”申女士稱，除了該男子，她還曾多次看見不少女性也是如此，夏季如此做家務實在是太不雅觀。

　　那麽，針對上面的這兩個“段子”，老百姓又怎麽說呢？還是繼續看該貼的記者調查結果：

　　正方：這是在家中的自由

　　
　　“夏天到來，在家關上窗戶拉上窗簾，不把人悶死才怪。”市民小婁表示，在家不穿衣服，開著窗子洗澡、兩口子親熱等等，都是居民們的自由，外人無權做任何幹涉。
　　至于所謂的視覺汙染，小婁表示，在家不穿衣服，並沒有影響到其他人，若別人看不慣，扭過頭不看就是。只要法律沒有明確禁止，也沒有影響公共利益，社會就應對此保持尊重與理解。

　　反方：討厭“視覺汙染”

       今年六十多歲的魯學琴大媽家住江北區南橋麗景小區，說起那些在家不穿衣服的人，她就氣不打一處來：“要是我們的孩子看到了那些赤身裸體、陽台上親熱的人，他們會怎麽想？我們還怎麽教育下一代？誰來拯救我們的眼睛？”
　　魯大媽表示，在小區必須講公德，在家不穿衣服確實是市民的自由，但不能建立在損害公衆利益的基礎上，否則就構成了所謂的“視覺汙染”。無論時代怎樣發展變化，社會成員都應考慮到自己的行爲是否會對他人造成影響。

        而老百姓之外呢？讓我們再來看一看專家的觀點：
　　針對此事，重慶合縱律師事務所律師汪志國稱，在家暴露身體並沒有違法，也不涉黃，就像隨地吐痰一樣是一種不文明行爲，但不能強制他們改正並給予處罰。至于對他人造成“視覺汙染”，因其是在自己家裏的行爲，公權力無法對其進行幹涉，如果幹涉必然會導致公權力的泛濫。

  　明白了，那是“不傷大雅”的啊！ 當然了，在如今獸獸門、工地門、校雞門、陽台門、臥室門、廁所門等之類一門跟著一門驚爆于世的今天，這些在自家裏光著屁股晃來晃去的行爲又算得了什麽呢？真的要“若看不慣，扭過頭不看就是”了嗎。

　　只是，人作爲一種穿著衣服也就是懂得羞恥的高級動物，應該是要講文明的吧。而所謂的文明並不是那些惡俗的亂七八糟的“門事”啊。當然，那也是個人自由，既不犯法也不影響公共利益誰也管不著，但人的羞恥之心應該有一個底線吧，怕就怕沒有底線啊。

　　咦，還是不說了，嘿咻都無所顧忌地廣播了，還差窗簾嗎？